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我適應好的時候,妳卻說妳不適應了,
妳有沒有想過,那段時間,我也不適應啊,
但妳自然的很,那我又何必呢,
要傷害的話,還是傷害我自己就夠了吧。

茶涼了,重新沖一杯就好了,
那心涼了,能換一顆就好嗎?

我的懷抱,不是呼之則來揮之則去的啊。

比放飛的風箏更為糟糕的,

大概是從開始就從未把線收在手中,
或是線早就斷了,卻渾然不覺。

也許有那麼一天,
我會木訥的看著妳,
不發一語的看著妳,
看妳從自己面前走過,
然後消失在人海盡頭。

明明是同樣的一張臉,
卻只覺得陌生的可以。
-
有人總說,等待是條望不見盡頭的路,
也許是因為,
走的人根本沒有想過要回來呢。

或許,本就該陌路吧,
那些過去光是想起就覺得難受,
雖然快樂的記憶很多,
但,那就是個永遠的遺憾,
是我再怎麼補,都補不回來的,
疙瘩吧,心很疼呢。

不能任由自己的心放縱,
於是就只能後退了。

那是回頭路,但還是得走,
在自己變得更為陌生以前。

聽到妳那樣說,覺得滿開心的原因,
是因為,至少我們同樣在意對方喔,
妳有的情緒,我也有過,
只是我沒有跟妳說過而已(笑,
所以不需要對自己感到討厭喔(摸頭

和妳比起來,自己一直是比較不坦率的一方,
對於這類型的事情,我很容易退縮,
所以幾乎都是妳在主動,這次也是,
還是覺得會有些抱歉呢對妳(笑
如果可以,會試著再對妳更坦率點的,
至少,不會再隨便推開妳了,
也不會再讓妳不安了,答應妳。

如果我是妳的快樂,妳的依靠,
那麼我就不會走喔(笑
只要妳需要我,我就會一直在妳身旁,
也謝謝妳,一直用溫暖包容著自己。

妳若不離,我便不棄。

自己只是在想,
我到底,都做了些什麼啊…

那天晚上看到妳的訊息,
我真的,很慌,
妳說妳很害怕,但我的害怕也一直都存在著,
很多傷害妳的動作,我卻一直沒有發現,
好像讓我的自以為是,一直刺向妳,
愧疚到,我不知道要怎麼面對妳才好。

我從那之後都在想,是不是該給妳們多一點空間和時間,
對我而言,我還是會覺得過去那件事自己多少有點責任,
感覺就是,自己一直都是被介意的那一個吧,
自己心裡那關過不去,所以退讓了,
但事實證明我錯了,錯的離譜,
因為這樣,我一直在傷害妳,
因為我的不自信,所以一再的退開,
但受傷的人,是妳啊…

對我,很失望吧,連自己都很唾棄自己的行為…
還是讓妳難過了…

我說,妳會找到一個更珍惜妳的人,
因為我知道,我做不到妳要的。

人啊,最容易被這幾種人吸引,
一是與自己性格迥異卻互補的人,
二是能看透自己的人,
三是彼此相處舒適的人,

最後,是與曾在心裡駐紮的身影相似的人。

也許,只記得那些美好的片段,
是為了紀念她最初的模樣,

那是她,在自己生命中最後留下的殘影。

這兩張卡片,自己擱在隨手可得也最明顯的地方,
只是,很慶幸吧,
能再遇見一個給自己力量的人。

在那之後,這是第一次那麼真切的被觸動,
看著她寫的字句,心裡說沒有波瀾是騙人的,
要問為什麼,也許是…一個叫別人不要太過依賴她的人,
竟會對自己開口說可以多依賴她沒有關係,
只是,有種築起的高牆瞬間崩塌的感覺吧,一如當年的另一個她,
爾後,自己也確定了,她是那個再一次走進自己心裡的人。

而她的過去,她的痛,自己是恨不得全盤接收的,
大概,是心疼吧,很疼的那種,
那樣一個小小的肩膀,卻擔了好多沉甸甸的過去,
可她的堅強,讓她絲毫看不出有著這樣的背景,還連帶讓她有著超齡的成熟,
所以啊看見她有時候的孩子氣,自己是開心...

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